Від спілкування до маніпуляції один стереотип: чого ми не помічаємо у своїй поведінці | Бізнес-школа LABA (ЛАБА)
Для відстеження статусу замовлення - авторизуйтесь
Введіть код, який був надісланий на пошту Введіть код із SMS, який був надісланий на номер
anastasiiasytar@gmail.com
Код дійсний протягом 2 хвилин Код з SMS дійсний протягом 2 хвилин
Ви впевнені, що хочете вийти?
Сеанс завершено
На головну

Пошук

Зміст

Від спілкування до маніпуляції один стереотип: чого ми не помічаємо у своїй поведінці

Як спілкуватися з маніпуляторами.

cover-manipulation-61a0a6ceaf41c951426079.jpg

«Доки не доїси кашу, мультики не увімкну», — чули ми в дитинстві. У дорослому житті нас переслідують стереотипи й об’єктивізація: «Ти ж мати, ти мусиш», «Справжній чоловік так не вчиняє», «Хороша дитина зобов’язана».

Родичі і близькі, підлеглі й керівники маніпулюють один одним. Іноді роблять це свідомо, іноді — ні. Але мета завжди одна — здобути бажане.

Ми дізналися, чому маніпуляція — важлива частина комунікації й чим вона відрізняється від шантажу. Розповідаємо, як захистити близьких і використовувати вплив зі сторони у своїх цілях.

У бесіді взяли участь:


Михайло Нестор — засновник Havas Worldwide Digital Kiev і LifeTracker, з досвідом роботи в рекламі, виборчих кампаніях, керуванні корпоративною репутацією.

Наталя Струс — психолог, супервізор, гештальт-терапевт, спеціаліст із роботи із залежністю.

Як люди маніпулюють у спілкуванні

1. Використання стереотипних ролей. Коли звертаються до дітей, партнерів, батьків люди кажуть: «Ти ж моя дитина», «Ти ж чоловік», «Ти ж мати» і таке інше. Передбачається, що соціальна роль має виконуватися за певними шаблонами. «Хороша» дитина завжди робить уроки, а «справжній» чоловік вміє забивати цвяхи.

2. Взаємний обмін і прохання про допомогу. Люди часто роблять іншим невеликі послуги, розраховуючи на послугу у відповідь. Коли вас про щось просять, ви відчуваєте себе корисними й зобов'язаними також щось зробити для людини.

3. Нав’язування зобов’язань. Якщо людина дає обіцянку, вона вважає, що мусить виконати її.

4. Мотивація страхом. Страх щось втратити змушує людей погоджуватися на дії, яких би вони не вчинили.

5. Згода зі співрозмовником. Коли маніпулятор хоче схилити вас до своєї точки зору, він спочатку приймає ваш бік. Але потім підводить вас до того, що вигідно йому.

6. Тиск часом. Від вас вимагають вирішити тут і зараз, без можливості подумати.

Михайло Нестор розповідає, як діють маніпуляції:

«У міжособистісному спілкуванні є конкретна людина, про яку ви щось знаєте. Ви отримуєте миттєвий зворотний зв'язок, можете підлаштовувати під його аргументацію та лінію комунікації. Можна звертатися до більш чітких потреб співрозмовника, розуміти, що він сприймає.

До того ж, у маніпулятора й у того, ким маніпулюють, може бути спільна історія. У них є спільні теми, поняття, стосунки і відповідальність. Наприклад, дитині можна сказати: «Я ж твоя мама/тато».

Якщо ми в якихось сферах постійно отримуємо позитивне підкріплення, то чекаємо його знову. Це може бути партнер, друг, який підтримує, люди, які тобою захоплюються. В особистій комунікації на ці чинники тиснуть, їх використовують — свідомо або несвідомо.

Ми очікуємо від іншої людини якоїсь поведінки чи реакції, хочемо сформувати ту чи іншу думку. Обмін інформацією без впливу на дії іншої людини неможливий. Питання лише в тому, наскільки цей вплив сильний..

Психолог Наталя Струс пояснює, як відбувається міжособистісний вплив:

«Рушійний мотив використання маніпуляцій у спілкуванні — це потреби людини і її цілі. Потреби в любові, турботі, увазі, стосунках і безпеці належать до емоцій.

Цілі, як правило, мають матеріальне вираження.

Маніпулювати можна і прагненням до статусу, бажанням отримати визнання. Використовуються гендерні та соціальні ролі. Чоловіки й жінки чергують силу та слабкість, активність і пасивність. Від стереотипів у поведінці відійти дуже складно. Ми живемо у швидкому темпі, коли потрібно моментально приймати рішення. А поведінкові кліше спрощують життя. Час стає найціннішим ресурсом.

Маніпуляції часто побудовані на визнанні людини, її здібностей або вкладу в спільну справу. Або на домінуванні, в основі якого лежать страх і покірність. Раптова зміна ситуації, нездужання, розгубленість або брак інформації теж може бути фоном для маніпуляцій.

Іноді людині обіцяють винагороду або покарання (чи його уникнення), тобто «кнут і пряник». Але уникнення покарання — це ще не «пряник», хоча може подаватися саме так.

Близькі люди маніпулюють згідно з ієрархією. Наприклад, батьки мають рацію за замовчуванням. Потім діти виростають, і батько й мати стають залежними від них. Найпоширеніша маніпуляція — це використання емоційної прихильності, страху втрати, відторгнення. Ми часто чуємо: «Поводься добре, а то мамі стане погано».

Але спілкування містить у собі набагато більше, ніж психологічний вплив. Маніпуляція — один з інструментів комунікації. Іноді можна просто сказати, чого хочеш, і дістати бажане. Маніпуляція проявляється, коли неможливо поставити пряме запитання. Людина розуміє слабкі точки адресата й тисне на болючі місця, залежно від контексту стосунків».

Чи завжди потрібно чинити опір маніпуляції

Наталя Струс пояснює, що маніпуляція — це елемент спілкування, вона не є абсолютним злом. Причин відчувати себе безсилим немає.

«Кожна людина — це частина суспільства. У всіх нас є стосунки, де хтось комусь зобов’язаний, а значить — можемо стати жертвою маніпуляції. Перед тим, як чинити опір, потрібно подумати, чи є вигода в цьому спілкуванні. Маніпуляцію можна сприймати як певний обмін. Але потрібно чітко усвідомлювати, для чого він потрібен. Тоді ви зможете досягти своїх цілей.

Наприклад, дитина не хоче робити домашнє завдання, тому що не розуміє суті процесу. Іноді складно пояснити, навіщо вчити літери й чому читання — це важливо. У такому випадку доводиться маніпулювати. У будь-яких стосунках є свій рівень чесності.

Якщо ви турбуєтесь про здоров’я й безпеку близьких, ви самі обираєте форму, у якій вони вас почують. Буває, що все спілкування ґрунтується на психологічному впливі. Це сигнал про те, що немає довіри і близьких стосунків. Також це причина задуматися, що між вами не так».

Як боротися з маніпуляцією

Є декілька способів протистояти міжособистісним маніпуляціям:

  • Зовнішня згода. Визнайте правильність якогось висловлювання співрозмовника. Іншу інформацію пропустіть або перефразуйте.
  • Переведіть мінуси в плюси й констатуйте факт. Якщо слова людини викликають у вас негативну емоцію, зафіксуйте лише конкретні дані.
  • Змініть тему розмови. Скажіть, що взяли інформацію до уваги, і відкладіть рішення.
  • Ігноруйте негативну оцінку або відмовтесь відповідати.
  • Підвищуйте рівень своєї компетентності, критичність сприйняття.

Наталя Струс радить, як протистояти міжособистісним маніпуляціям:

«Маніпулятор зазвичай тисне на певну умовну річ, і це завжди гра двох. Людина, якою легко маніпулювати, може страждати від низької самооцінки, не вміти відмовляти.

Здається, що той, на кого впливають, — жертва. Але це не так. Позиція «дитини», яка не розуміє, що відбувається, може бути вигідна, щоби проявити інфантильність і уникнути відповідальності.

Якщо ви помітили, що потрапляєте в маніпуляцію, потрібно поставити кордони під час спілкування з іншими. Коли до вас звертаються з проханням, яке ви не хочете виконувати, погоджуйтесь на частину. Щоби було простіше, висуньте свою умову. З часом діапазон таких умов можна збільшувати. Пряме звинувачення в маніпуляції портить стосунки, як і мовчазна згода.

Потрібно відрізняти маніпуляцію від ультиматуму. Коли вам кажуть: «Якщо ти не зробиш це й це, я зроблю так і так» — це ультиматум і шантаж. Головне правило маніпуляції — прямо не просити, не говорити, не називати речі своїми іменами.

Наприклад, можна сказати: «Мені так тяжко, у мене все болить, і ще стільки роботи, а їжа не готова». Хоча під цим криється: «Мені потрібно поїсти, я втомився». Коли ви виконаєте непряме прохання, вам можуть сказати, що ні до чого вас не підштовхували.

Ви відчуєте себе або обманутим, або героєм.Шантаж або ультиматум — це відкритий конфлікт, який потребує вибору і прийняття рішення. Можна взяти час на роздуми і вести перемовини.

Але основне питання — чому поставили ультиматум. Таке спілкування не починається з перших бесід. Потрібно поглянути назад і зрозуміти, з якої причини неможливо домовитись.

Рекомендуємо прочитати:

img-films-62d94bf111331645986257.jpg

10 фільмів і серіалів про майстерні маніпуляції

Читати

Коли вами маніпулює керівництво, спирайтеся на третій документ, посадову інструкцію, якщо це велика компанія. Шукайте нейтральне джерело, яке підтверджує, що ви маєте рацію. Не використовуйте фразу: «Ти мною маніпулюєш».

Натомість спробуйте роз’яснити ситуацію, скажіть: «Що ти маєш на увазі?», «Я не до кінця тебе розумію», «Потрібно уточнити». Поки будете розбиратись, людина або розізлиться й заспокоїться, або назве речі своїми іменами.

Наприклад, вам кажуть: «Грошей зовсім немає, потрібно купити це і це, а ти нещодавно зарплату отримав». У такому випадку запитайте: «Ти хочеш узяти в борг?».

Крім того, можна завжди озвучити свій погляд на проблему. Правда — поняття, що залежить від контексту. Маніпуляції дають більше варіантів вибору. Іноді співрозмовнику важливо дати надію, доки його психіка не зміцніє, щоби впоратися із ситуацією.

Тому завжди стоїть питання: зробити як треба або як краще для людини в цьому положенні. Тоді момент вибору між маніпуляцією і правдою буде щирістю. І прийняття відповідальності за своє рішення стане вашою опорою в майбутньому».

З маніпуляцій можна отримати вигоду, а стереотипи іноді допомагають прийняти швидке рішення. В останньому випадку ми не намагаємося зрозуміти світ заново, а користуємося готовими шаблонами й економимо зусилля.

Але варто навчитися відкрито говорити з близькими, не йти на поводі в людей і пояснювати дітям, навіщо доїдати кашу.

Бажаєте отримувати дайджест статей?

Один лист з найкращими матеріалами за місяць. Підписуйтесь, аби нічого не проґавити.
Дякуємо за вашу підписку!
Курс з теми:
«Лідогенерація у В2В»
Бізнес і управління
Веде В’ячеслав Аверін
21 травня 13 червня
В’ячеслав Аверін