Журнал Psychologies сделал интересное наблюдение: на работе мы периодически оказываемся в одной из трех ролей — преследователь, спаситель или жертва. В эти отношения легко вступить, но сложно выйти. Иногда роль так тесно вплетается в нашу жизнь, что мы уже не можем вести себя по-другому.
Вот несколько советов, как выйти из этого «драматического треугольника».
Жертва
Коллеги не понимают, как сотрудник с комплексом жертвы может терпеть постоянную критику и неуважение. А «жертва» не может взять ситуацию в свои руки и обозначить в общении с другими, что допустимо, а что нет.
Казалось бы, кто в здравом уме согласится играть роль «жертвы»? Однако таких людей немало. Главная причина — эта роль позволяет избегать ответственности. «Что с меня взять, было же понятно, что не справлюсь».
Это звучит грустно, но в то же время снимает с человека ответственность за проделанную работу. Подобная скрытая выгода всегда присутствует в поведении «жертвы».
Почему человек так старательно избегает того, чтобы взять контроль над своей жизнью и обязанностями? Вопрос требует изучения прошлого, отношений с родителями и детских травм.
Преследователь
Вот как описали типичного начальника-преследователя авторы книги «Транзакционный анализ для лучшей жизни»:
«Руки часто скрещены, подбородок вздернут, хмурый взгляд через стекла очков. Под внешним непоколебимым выражением — едва различимый посыл: “Может, я и чувствую себя негодяем так разговаривая с вами, но к себе я не менее требователен”».
Весь бизнес-контент в удобном формате. Интервью, кейсы, лайфхаки корп. мира — в нашем телеграм-канале. Присоединяйтесь!
По словам психотерапевта Кристель Петиколлин, преследователь — это часто человек, в котором с детства накопилось много разочарования. И теперь он заставляет других расплачиваться.
Когда «преследователь» за что-то критикует коллег или подчиненных, это указывает на его личные запреты и скрытые желания. Например, отдых и время для личной жизни.
Спаситель
Он стоит за вашей спиной, наблюдает за работой, поощряет, похлопывает по плечу и не скупится на советы. Очень обеспокоенный происходящим, пытается утешить, даже если вы ничего не просили, и решить за вас проблемы.
Однако стоит сказать, что вы не нуждаетесь в помощи, как «спаситель» решит: «Что за неблагодарность, после всего, что я сделал!»
— считает Кристель Петиколлин.
Чтобы выбраться из ловушки неадекватного желания помогать и спасать, психотерапевт советует запомнить пять условий «здоровой помощи»:
- помогайте, если просьба четко сформулирована и ясно выражена
- давайте точный по времени и содержанию ответ («Это то, что я могу сделать для тебя, до тех пор, пока...»)
- человек, который просит о помощи, должен участвовать в решении проблемы. Так он не будет чувствовать себя в долгу
- если вы решили помочь, не выполняйте более 50% работы. Остальное остается на плечах человека, который к вам обратился
- направляйте помощь на то, чтобы сделать другого самостоятельным (да-да, то самое правило, что лучше научить рыбачить, чем давать рыбу)
Почему же так происходит?
Американский психолог Стивен Карпман рассматривает эти роли в контексте эго-состояний, которые проявляются в личных и профессиональных отношениях:
Родительское «Я», построенное под влиянием родительской модели. Такое эго-состояние нас мотивирует и вознаграждает — или критикует, обесценивает и наказывает.
Оно заставляет нас контролировать других (тогда мы ведем себя, как преследователь) или, наоборот, поощряет желание быть полезным и вмешиваться в жизни людей (оказываемся в роли спасителя).
Детское «Я», в котором хранятся наши эмоции, интуитивные и творческие способности. Это эго-состояние дает свободно выражать себя, не беспокоясь о других, либо заставляет приспосабливаться и подчиняться.
Когда состояние покорного Ребенка преобладает в структуре личности, человек не слушает свои потребности и желания. Он подчиняется ожиданиям других, то есть превращает человека в жертву.
Взрослое «Я», которое анализирует окружающую среду и действует в соответствии с ней и с тем, что требуют другие аспекты личности.
Когда один из негативных аспектов «Я» Родителя или Ребенка становится доминирующим, он влияет на наше взрослое «Я», которое превращает нас в преследователя, спасителя или жертву.
Подобная структура характерна для каждого человека, поэтому любой может обнаружить себя в той или иной роли.
Как выйти из роли
Редакция Psychologies задала три вопроса психотерапевту, автору книги «Что будет делать психолог» Изабель Креспель.
#1. Возможно ли избежать «драматического треугольника»?
Практические невозможно. Каждый хотя бы раз в жизни попадал в его сети, но не по своему желанию, а под влиянием среды. Чтобы избежать этого, работайте над своей осознанностью и пониманием, что с вами происходит и почему.
#2. Мы ограничены одной ролью?
Мы вступаем в процесс с предзаданной ролью, чаще всего — жертвы или спасителя, потому что с раннего возраста учились подчиняться власти и служить.
Реже встречаются преследователи — люди, которые в детстве чувствовали себя атакованными, и им нужно было защищаться. Но психологические тонкости драматического треугольника проявляются при переходе от одной роли к другой.
Например, спаситель, уставший от требований жертвы, может превратиться в преследователя. То же может сделать и сама жертва, чувствуя себя в долгу перед спасителем.
#3. Что делать, если ваша роль вас не устраивает?
В первую очередь распознайте ситуацию, когда вы в очередной раз окажетесь в роли жертвы, агрессора или спасителя. Когда мы понимаем причину своих действий, гораздо легче себя контролировать.
Если руководитель действует с позиции Родителя («Как это ты не выполнил задачу вовремя?!»), обвиняя подчиненного, тот «включает» Ребенка («Вечно я виноват!», «Простите, пожалуйста, опять виноват»). Итог — много эмоций и никакого результата.
Реже руководитель встает в позицию обиженного Ребенка («Из-за того, что ты провалил задачу, у меня будет куча проблем!»). Она автоматически переносит собеседника в позицию Взрослого («Сами виноваты, что дали мне так мало времени»). Итог — все то же отсутствие результата.
Из всевозможных конфигураций именно схема Взрослый — Взрослый позволяет взвешенно обсуждать вопросы и искать рациональное решение проблемы. Здесь присутствуют:
- спокойная констатация факта («Да, задача не выполнена»)
- рациональное объяснение ситуации («Это случилось по таким причинам: …»)
- намерение найти решение («Однако это можно исправить»)
- совместный поиск вариантов («Мы могли бы попробовать следующее: … А вы что думаете?»)
Умение расшифровывать видимые и скрытые сигналы поведения — необходимый элемент эмпатии и soft skills, которые так ценятся в профессиональном мире.
Отслеживайте свои состояния, ищите объяснения, почему вы ведете себя так, а не иначе. Шаг за шагом развивайте модели поведения, которые выгодны именно вам, а не внутреннему Ребенку или Родителю.
Подписывайтесь на нашу рассылку